Pour un Chalom Bait au top !
« Mes amis, place aux dix secrets d’un couple épanoui, pour une intimité au top ! 1) Tu aimeras ton prochain comme toi-même Pour aimer l’autre, il faut d’abord s’aimer soi-même, et se comprendre. En somme, il faut se kiffer, ce qui n’est pas très compliqué. En fait, si, ça l’est ! C’est même hyper dur de s’apprécier ! Qui ne s’est jamais regardée dans la glace en empoignant un de ses bourrelets et hurler : « Walya ! Qui va m’aimer comme ça ? Je me déteste ! ». Selon Dr Ruth, le meilleur moyen pour se kiffer, c’est avant tout, de kiffer la vie. Mais comment ? Une solution simple : Avant de retrouver son homme, rien de mieux que de faire des choses qui nous font du bien comme aller chez le coiffeur, assister à un cours de Pilate, faire du shopping, boire un café avec une copine.
En deux mots : SE DÉTENDRE, Darling ! En cas de doute, n’oubliez pas que vous êtes une création Divine car D. lui-même, vous a créée ! 2) Bien connaître les lois de l’intimité dans le judaïsme Trop de femmes s’interdisent de faire certaines choses car dans l’intimité, il arrive qu’elles interprètent ces choses plus osées comme interdites. Rien de pire que de casser l’ambiance en balançant en plein milieu : – « Je crois pas que nous deux sous cet angle, ce soit permis dans le Choulhane Arouh, mon ami ! Remets-moi à l’endroit ! » Aujourd’hui, une partie de notre culture sur ce sujet est imbibée de christianisme et malgré nous de culpabilité. Sans parler des images vulgaires, dont on nous matraque la tête au quotidien ! La bonne nouvelle, c’est que tout ceci n’a rien à voir avec le judaïsme, car la loi juive, dans le domaine, n’a quasiment aucun interdit. - « Bon, bah apparemment c’est ok, Doudou. Remets-moi comme tout à l’heure. Ça avait l’air sympa. - Oui, mais moi mimine, j’ai perdu l’inspiration avec tout ça ! - Désolée, je préfère être sûre ! - Allez, on y retourne. On traine pas. Je bosse dans 7h00 ! » 3) L’intimité n’est pas que spontanée Contrairement aux idées reçues, il existe deux façons de nous mettre « sur on/en Marche ». La première est hormonale et vient de manière impulsive. La deuxième est qu’il va falloir faire en sorte que tous les éléments autour de nous, nous aident à être réceptives. Pardon d’avance pour la comparaison sexiste : C’est comme avec une voiture, si le starter ne marche pas, on pousse la voiture et ça roule tout seul ! Dans la Torah, notamment le soir du Mikvé, des retrouvailles, il est bon de se mettre en condition dès le matin, en envoyant par exemple, des petits textos d’amour pour se préparer psychologiquement comme « Hâte de te retrouver mon grand fauve ! »Ils sont primordiaux et nécessaires pour stimuler (et non simuler) le désir. Cette « mise en condition » est aussi fondamentale chez l’homme, même si au niveau corporel, tout s’enclenche beaucoup plus vite. 4) Souvent les femmes pensent qu’il n’y a que le mari qui doit être demandeur, car cela n’est pas Tsniout/pudique de demander à son homme qu’on a envie d’un câlin. La Torah enseigne qu’il faut le suggérer ! Il n’est écrit nulle part qu’une femme ne doit pas montrer à son mari qu’elle souhaite être avec lui. Selon Dr Love, pour certains de ses patients, il peut être frustrant d’être toujours celui qui fait le premier pas. Certains se remettent même en question : - Suis-je si nul que ça ? Je dois m’y prendre comme un manche à balai ! C’est pour ça qu’elle préfère ne jamais lâcher le sien ! Elle doit se dire que faire le ménage ou être avec moi, c’est du pareil au même ! Ils ont cette désagréable sensation de mendier auprès de leur femme. Le top c’est de prendre des initiatives ! Mais attention, pas la peine de débouler comme des vaches du dimanche et crier dans le salon : - Chéri, ce soir tu passes à la casserole ! Je vais te faire sauter tes oignons ! Vous vous allongez sur le lit en petit déshabillé et, s’il n’est pas complètement débile (en prenant en compte que son intelligence émotionnelle est moins développée que la nôtre), il saura lire entre les tissus, l’ami ! 5) Ne faire qu’un Du moment que l’on a cette envie sincère de faire plaisir à l’autre, dans l’amour et dans le respect, on peut tout faire.
Mettez de l’humour dans vos relations amoureuses
Comme chaque couple est individuel, a ses propres codes, chaque unité est libre de trouver ce qui lui plait, dans les mouvements qui lui plaisent, pour ne faire qu’un ! Scoop Junes Davis : À chaque fois qu’on ne fait qu’un, on est plus proche de D. 6) Le lâcher pise C’est vrai que l’on nous éduque un peu comme des soldates : Maison parfaite. CHECK Enfants au lit à 6 :30 pm. CHECK. Repas de Chabbat de folie +Hallot. CHECK. Je prends une voix douce même quand je veux péter un câble. CHECK. Tsniout jusqu’au bout de ma sandale fermée. CHECK. OMG ! Même moi qui vient d’écrire cette liste, j’ai envie de filer à Saint Trop’ faire du roller tellement j’étouffe ! Dans le cadre de l’intimité, virez-moi tous ces Check ! On s’en tape de l’image parfaite. Dans la chambre à coucher, il n’y a qu’Hashem, votre mari et vous. Personne ne va vous juger. D’ailleurs au niveau spirituel, il est important de ne pas se mettre de barrières, de lâcher prise pour vraiment être connectée avec son homme. 7) L’Évolution dans l’intimité du couple On n’a pas la même intimité à 20, 30, 40, 50 ans et après 1, 2, 3, 4, 5 enfants. Plus notre corps change, plus il faut s’adapter. Le meilleur moyen pour surmonter les périodes difficiles, les doutes, les douleurs, c’est de communiquer et d’expliquer ces changements. Un homme peut attendre que sa femme reprenne le dessus au niveau physique et psychologique, surtout après un accouchement. - Avant Bébé 1, je me sentais au top du glam. Après Bébé 5, non seulement mon ventre gondole, mais je suis crevée, donc peut-on mettre de côté, la pause 666. On y reviendra dès que j’aurais perdu mes 22 kilos. - Mais Mimine au contraire, tes 22 kilos te rendent encore plus belle ! - T’es sérieux ? - Non. On ne va pas se mentir ce serait cool que tu maigrisses un peu. Mais bon, faut bien manger. - Bah je ne comprends pas, tu me dis de maigrir mais en même temps, tu me dis de manger ? - Laisse tomber. - Ça te dit que l’on maigrisse ensemble ? Je te ferais des petits plats diététiques. - Faut voir… Bon, on finit ? 8) Mettez de l’humour dans vos relations amoureuses Il n’y a rien de dramatique si Monsieur n’arrive pas à grimper jusqu’au mont Sinaï ou que vous ne faites pas de la varappe à chaque fois ! Et puis, Madame, pendant le sport à deux, vous vous êtes retrouvée proche de l’apoplexie, sous le poids de votre Monsieur, riez-en avec votre conjoint. Éclatez-vous ! Portez tout en dérision ! 9) Découvrir un nouveau monde Beaucoup de femmes se contentent d’une seule position, surtout pour procréer. Certaines sont catastrophées, quand elles découvrent les schémas dessinés avec soin par Dr Ruth dans son cabinet ! Dites-vous que vos corps sont comme un meuble IKEA. (Faut vraiment que je m’améliore, niveau comparaisons, parce que l? , ça va pas du tout !). Parfois il faut tourner le plan pour trouver la bonne combinaison.
Réinventez-vous ! 10) Bannir le perfectionnisme Bannir les « Je dois faire un maximum de bruit ! Je dois me tortiller dans tous les sens pour avoir l’air crédible. Je dois me montrer femme-fatale ou femme-enfant ». Laissez simplement votre âme et votre corps s’exprimer sans se prendre la tête ! » Déborah Malka-Cohen alias Junes Davis, auteur de plusieurs romans dont deux de la saga : « La vie déjantée de Junes Davis », « la Genèse et l’Exode ». Deux petits derniers ont vu le jour dans un autre registre, ils se nomment : « N’oublie pas que tu t’appelles Ruth », « Le Temple Du Temps ». Retrouvez toutes ses chroniques et ses œuvres sur le site http://laviedejantedunemerejuiveanyc.over-blog.com/ .
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LE PASSAGE A LA FRONTIERE AVERTISSEMENTS ET CONSEILS
Vous venez d’atterrir, vous êtes fraîchement débarqués de l’avion (enfin, aussi frais que possible après 12 ou 16 heures de vol avec des gosses qui hurlent derrière…) et vous avez hâte de franchir la dernière ligne droite (pas si droite finalement car les américains ADORENT les files d’attente en serpentin). Une formalité ? Think again.
