Les relations proches, plus que l’argent ou la gloire, sont ce qui gardent les gens heureux tout au long de leur vie. C’est ce que montre l’une des études les plus détaillées au monde de l’Harvard Study of Adult Development.
Close relationships, more than money or fame, are what keep people happy throughout their lives. This is according to one of the world’s longest studies by the Harvard Study of Adult Development.
| Se faire de nouveaux amis peut paraître effrayant - je pense que c’est une pensée partagée par la majorité d’entre nous. Déjà à l’école, cela était l’une des plus grandes sources d’anxiété, et cela ne s’est pas vraiment arrangé en vieillissant. Mais… la recherche le prouve : nous sommes faits pour connecter les uns avec les autres. La qualité de ces liens détermine la qualité de notre BONHEUR. Alors, comment faire exactement ? Voici quelques conseils tirés de mon expérience, d’avis d’experts et de recherches scientifiques. Faire le premier pas Que ce soit au travail, dans la queue du Starbucks, ou lors d’une fête, le fait de sourire a déjà un effet briseur de glace. Demander à ceux qui nous entourent s’ils apprécient l’endroit, comment ils connaissent l’organisateur de la soirée, est-ce qu’ils ont déjà goûté le pumpkin Chai latte ? Volontairement débuter une conversation, parfois simplement avec un mot comme “salut, hi”, est une option simple et pourtant un premier pas important. | Making new friends is scary. I do not believe there is a specific type of human being that feels differently. In first grade it made me feel like an awkward wet washcloth and the anxiety didn’t get easier as I got older. But… research is crystal clear that we are wired for connection. The quality of those bonds determines the quality of our HAPPINESS. So, what exactly are we to do??? Below are some personal tips and some others from friendship experts and science-backed studies. Make the First Friendship Move While at work, in line at Starbucks, or at a party, simply smiling is a good icebreaker. Ask how they’re enjoying said place, how do they know the host, have they tried the new pumpkin Chai latte? Intentionally striking up a conversation or a word like hi is also a low-stakes option and a great first step. This has the benefit of a) getting you out of your comfort zone and b) helps to non-verbally express your openness to having a conversation. |
| Cela permet de a) vous faire sortir de votre zone de confort et b) cela montre votre ouverture à la conversation. Rappelez-vous. Plus de la moitié de la population adulte aux États-Unis se sent seule (d’après une étude du Cigna Health Insurers). Cela signifie qu’EUX AUSSI adorerait se faire de nouveaux amis. Alors, initiez la “date” amicale. FAITES LE PREMIER PAS ! Cela pourrait-être avec quelqu’un que vous rencontrez au dîner d’anniversaire d’un ami, et vous réalisez que vous avez tous deux un intérêt pour la spiritualité et l’astrologie. C’est ce qui m’est arrivé récemment, et je prévois de contacter cette femme pour une “coffee date”. Nous avons déjà connecté sur Instagram. Un pas après l’autre. Vous pouvez ainsi rencontrer votre future belle-soeur ou votre partenaire de voyage qui vous accompagnera dans votre destination de rêve ! Connaissez vos qualités Il y a des super-pouvoirs d’amitié que seulement vous possédez ! Vous n’en êtes peut-être pas conscients, mais les autres autour de vous le sont probablement, et voici quelques moyens d’en prendre connaissance. En effet, avoir conscience de ses qualités vous permet de les développer et de les exprimer dans votre rapport aux autres de manière plus assurée. Quand vous êtes sûrs de ce que vous avez à offrir, vous serez plus confiants dans votre approche. Allez-y, osez demander à la fille qui a devant elle un délicieux branzino grillé si elle le recommanderait. Voici quelques questions à vous poser si vous ne parvenez pas à cerner vos propres qualités : Pour quels genres de conseils les autres viennent-ils généralement vers vous ? Pour quelles raisons vous remercient-on ? Quelles qualités votre sœur, votre ami, vos collègues disent que vous possédez ? Trouvez des gens “comme vous” La plus grosse barrière à l’amitié à l’âge adulte ? La peur du rejet. En réalité, c’est plutôt commun, et ce phénomène a même un nom en anglais : “the liking gap”. La recherche a montré qu’après une interaction entre deux personnes, celles-ci sous-estiment à quel point elles ont été appréciées par l’autre. Un individu qui maîtrise le “friend-making game” aborde chaque nouvelle situation avec la certitude qu’il sera accepté et apprécié. Cela facilite énormément la capacité à approcher les autres. Alors, la prochaine fois que vous rencontrez un ami potentiel- même virtuel- croyez en le pouvoir de votre propre capacité à être aimé. Après tout, ne voudriez-vous pas être ami avec vous-même ? Sortez J’hésite à l’écrire, car c’est une phrase qui me fait hérisser les poils. Mais cela reste le moyen numéro un de se faire de nouveaux amis. Cela ne veut pas dire que vous devez vous rendre seul dans les bars. Voici quelques moyens que j’ai trouvé de sortir et faire de nouvelles rencontres. J’ai retrouvé une amie dans un restaurant pour une soirée entre filles, et j’ai fini par ressentir une véritable connexion avec la créatrice de bijoux assise à table à côté de moi. J’ai intentionnellement salué la femme blonde avec le berger allemand que je croise tous les jours lors de ma promenade dans mon quartier. J’ai accepté l’invitation à une pool-party de la part d’une connaissance et j’y ai rencontré Babs, qui est ensuite devenue ma partenaire de randonnées et de lecture. Une autre fois, j’ai rejoint mon mari à un événement de business, et j’ai connecté avec un adorable couple à l’accent espagnol. Je n’ai pas vraiment formé d’amitié avec eux, mais lorsque j’y repense, je sais que j’aurais pu saisir l’opportunité et leur demander leur contact, et pourquoi pas leur rendre visite à Newport Beach. En conclusion, accepter les sentiments inconfortables et sortir de sa zone de confort peut véritablement vous amener à rencontrer votre nouveau(elle) meilleur(e) ami(e) ! Soyez vulnérable. Les véritables amitiés reposent sur la sécurité émotionnelle. Continuez à partager et donner de votre temps. | Remember. More than half the US adult population feels lonely, a study from Cigna health insurers found. This means THEY TOO would love to make a new friend. So initiate the friend date. MAKE THE FIRST MOVE! This could be with someone you met at a good friend’s birthday dinner and you both realize you have an interest in spirituality and astrology. This just recently happened to me, and I plan on reaching out to this woman for a coffee date. Weve already connected on Instagram. Small steps forward. You may end up meeting your future sister-in-law or traveling partner to you dream destination. Know Your Friendship Qualities. There exist friendship superpowers only you possess! Maybe you aren’t even fully aware of them, but others most likely are and here are some ways to be conscious of them as well. Knowing this allows you to develop these awesome characteristics, and gift them to others more assuredly. When you’re sure of what you have to offer, you will be more confident to approach them with a sense of ease. Go ahead, ask the cute girl with the delicious-looking grilled branzino if she would recommend it. Here are some questions to ask yourself in case you can’t come up with your friendship qualities. What advice do people come to you for? What do you often get thank you’s for? What qualities would your closest sister, friend, co-worker say you possess? Assume People Like You. The biggest barrier to making new friends in adulthood? Fear of rejection. Turns out, that’s pretty common, and there’s even a name for this phenomenon: “the liking gap.” But research has found that after strangers interact, people generally underestimate how much they were liked. An Individual who has mastered the friend-making game, walks into new situations with the assumption that they’ll be accepted and liked. That’s what really facilitates them reaching out to others. So, the next time you cross paths with a potential pal–whether virtual or IRL—believe in the power of your own likability. After all, wouldn’t you want to be friends with you? Get Out There. I hesitate even typing this since it’s a phrase that makes the hairs on my entire body stand up. But this is still the #1 way to potentially make new friends. It doesn’t mean you need to go to bars alone. Here are some ways I’ve found getting out there has led me to form new friendships. I met up with a friend at a restaurant for a girls’ night out and ended up building an acquaintanceship with the jewelry designer who happened to be sitting next to me. Intentionally saying hello to the blonde woman with the playful German Shepard on my daily walks. I accepted a pool party invite from an acquaintance and met Babs who later became a hiking and book-lover friend. Once I joined my hubby at a business garden gathering where the partner’s daughter channeled people’s energy on canvas, and I connected with an adorable heavy accented Spanish couple. I didn’t form a friendship there but in hindsight, I see this could have been an opportunity to get their contact and possibly meet up when I visited Newport Beach. In conclusion, accepting the uncomfortable feeling and getting out beyond your comfy place, may very well be the catalyst to meeting your next bestie! Be Vulnerable. |
| Pour quels genres de conseils les autres viennent-ils généralement vers vous ? | What advice do people come to you for? |
| Comme Oprah le dit toujours “le temps est la chose la plus précieuse”, donc utiliser ce temps pour le passer avec quelqu’un d’autre est le plus beau cadeau que nous ayons à offrir. Une fois au stade où vous apprenez à vous connaitre, garder le contact est la clé. Pour ceux qui sont en train de devenir vos amis, devenez leurs "cheerleaders" lorsqu’ils partagent avec vous quelque chose de positif. Encouragez-les à voir la vie en rose avec vous. Rappelez-leur qu’ils méritent le temps passé avec des amis. Ayez des idées de nouvelles activités à essayer ensemble. Si tout ce que vous avez à offrir consiste en une conversation de quinze minutes à la boulangerie du coin, faites-le ! Souvenez-vous d’une activité qu’ils ont mentionnée vouloir essayer et obtenez des tickets pour ça. Je dois moi-même suivre mes propres conseils. Les mois précédents, j’ai priorisé le temps passé avec des amis que j’aime mais que je ne vois pas souvent. La même pensée m'a traversé l'esprit pendant tout ce temps... Pourquoi est-ce que je n'organise pas plus religieusement ces rendez-vous entre amis ? Rester en contact de manière consistante permet d’apprendre à nous connaître de manière plus profonde. Cela augmente la probabilité de se montrer vulnérable, qui est l’un des trois piliers de la véritable amitié, d’après Shasta Nelson, l’auteure de Frientimacy. Le second facteur est un “5:1” entre interaction positive/interaction négative. Ce qui veut dire que les meilleures amitiés consistent en cinq fois plus d’échanges positifs que négatifs. Les gens veulent être en votre compagnie lorsque vous leur permettez de s’élever. Enfin, le troisième et dernier pilier de l’amitié est le temps que vous passez ensemble. La recherche prouve que, au plus nous passons du temps avec une personne, au plus nous l’apprécions. C’est ce que l’on appelle le “mere-exposure effect”. Faites avec votre nouvel ami des choses que vous aimez tous deux faire. Pensez aux super-pouvoirs de vos amis, et complimentez-les à ce propos. Par exemple, si votre ami est fier de son travail, dites-lui quelque chose comme “wouah, je n’avais jamais vu quelqu’un avec autant de dévouement. Tu vas vraiment avoir du succès dans ton travail”. L’idée est de faire ressortir le meilleur des gens. D’autant plus lorsqu’ils oublient à quel point ils sont extraordinaires. Signalez-leur que vous les trouvez sympathiques Le rejet est terrifiant. À cause de cette peur, nous manquons de courage et nous ne prenons pas le risque d’être rejeté en montrant à quelqu’un qu'on l’apprécie. Monica Moore, professeure et psychologue à Webster University a montré que même si l’on pense montrer aux gens qu’on les apprécie et qu’on les trouve sympathiques, en réalité nous ne le faisons pas vraiment. Elle a aussi prouvé que cela nécessite treize regards à une femme pour signaler à un homme qu’elle est OK pour qu’il l’approche. Comment envoyer le bon signal : Un léger contact, comme toucher l’épaule, lorsqu’on leur parle; Sourire; Utiliser leurs prénoms ; Commenter leurs posts sur les réseaux sociaux ; Leur proposer de prendre un café Trouvez votre “âme-soeur” On a déjà tous entendu “rejoins des clubs et activités qui te passionnent blablabla…”. Et cela reste un bon conseil MAIS si vous rendre à une classe seul vous fait vous sentir mal à l’aise, vous pouvez toujours trouver des groupes sur les réseaux sociaux. Vous aimez le yoga ? Suivez sur les réseaux des instructeurs de yoga que vous appréciez et qui se trouvent dans votre ville. Interagissez avec leurs posts. Plus vous vous engagez avec eux, plus vous vous sentez proches. Quand vous sentez une sorte de connexion, cela vous encouragera à rejoindre une classe en ligne. Les groupes de soutien ou de coaching Nous avons tous nos problèmes, et il est parfois difficile d’obtenir l’aide dont nous avons besoin. Heureusement, on peut toujours rencontrer de nouvelles personnes même en temps de crise, via un groupe de soutien ou de coaching. Par exemple, si vous souffrez de troubles alimentaires, vous pouvez chercher comment passer du temps avec des personnes qui souffrent de la même chose, et qui discutent de comment s'en sortir. | Tue intimate friendship stand on emotional safety Keep sharing your time. As Oprah always says “time is our most valuable asset” so everyone knows that utilizing that precious time with another is one of the most precious gifts we have to offer. Once you get to the acquaintance stage, keeping in touch regularly is key. For the soon-to-be friends, become their cheerleaders when they share something positive. Encourage them to smell the roses with you. Remind them they are worth the playtime with a friend. Come up with fun activities. If all the time you have is a 15 min chat at the corner bakery shop, do that! Remember an activity they mentioned they wanted to try and get tickets for it. I absolutely need to adhere to my own advice. In recent months I’ve prioritized friend-time with people I love but never see. The same thought permeates my mind the entire time…why do I not organize these friend dates more religiously? Staying in consistent contact allows us to get to know each other on a deeper level. It increases the likelihood of being vulnerable, which is one of the three principal legs of a real friendship according to Shasta Nelson author of Frientimacy. The second leg is a 5:1 positive to negative interaction. This is great info. What it means is that the best friendships have 5 x’s more positive exchanges than negative ones. People want to be around you more when you are uplifting. The third is the amount of time you spend together. There is research that says the more we see people the more likable we find them. This is called the Mere-exposure effect. Interact with your potential new friends doing things that you both enjoy. Think about your friend’s super-power and make a point to compliment them on what is most valuable to them. EX: If your friend takes pride in her work, you can say something like “wow I have never seen anyone with this much dedication. You are going to be an even bigger success than you already are.” The idea is reflecting to someone in words or behavior the best in them. This goes the extra mile when they have forgotten how wonderful they are. Signal Likability. Rejection is terrifying. It results in never having the courage to risk it by showing anyone we like them. Monica Moore, Professor, and psychologist at Webster University found that even if we think we are showing people we like them, we really aren’t. She found it takes 13 glances for a woman to signal to a man that it’s ok for him to approach her. How to signal well: -Light touch on shoulder when speaking with them -Smile -Use their name -Comment on their posts -Ask them if they want a coffee when you’re going to get one Find your Kindred Spirit. We've all been told « join activities you’re passionate about lalalala… « And that is still top-notch advice BUT if going to a class alone makes you feel queasy, you can find your groups on social media. Love yoga? Follow yoga instructors that resonate with you in your city. Positively interact with their posts. The more you engage with them the more both of you feel like you have become friends. When you feel a sort of kinship, it will encourage action like joining one of their online zoom classes or iRL classes. Support Groups & Group Coaching We all have our vices, sometimes it’s hard to get the support we need. Fortunately, you can learn how to meet new people in your crisis via a support group OR group coaching. |
| Partager ses difficultés et ses combats avec des groupes est thérapeutique. Cela permet de se sentir moins seul. J’espère que ces suggestions vous auront été utiles. Irene est la créatrice du programme "90 days to Happy" (90 jours pour être heureux(se)) destiné aux femmes célibataires et qui travaillent, afin de les aider à construire des relations profondes avec elles même, pour ensuite trouver l'amour dont elles rêvent. Elle est Coach de développement personnel certifiée ICF et ACC, elle détient également deux diplômes de l'Université de Pennsylvanie en psychologie positive et a suivi la méthode Gottman pour les thérapies de couple. Website: happinesswithinreach.com. | For example, if you suffer from an eating disorder, you can research then spend time with people discussing how to cope with eating disorders. Sharing our struggles in groups with others is therapeutic. We no longer feel alone. I hope these suggestions were helpful! Irene is the creator of the 90 Days to Happy program which coaches single, professional women on the foundational skills of building a meaningful relationship with themselves so they can attain the love they dream of. She is an ICF, ACC Certified Personal Development coach who holds two certifications from the University of Pennsylvania on Positive Psychology and is trained in the Gottman Method for Couples Therapy. Website: Happinesswithinreach.com. |
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COVID-19 : DOIT-ON VACCINER NOS ENFANTS ?
La décision de vacciner nos enfants contre le Covid-19 repose sur nos épaules de parents. Cette responsabilité nous interpelle car nous aimerions prendre une décision basée sur des faits établis et non sur des perceptions erronées ou basées sur la peur. D’autre part, de nombreux parents souhaitent exercer leur pouvoir de décision de façon réfléchie car les mandats de vaccination leur donnent le sentiment d’être obligés de faire quelque chose en quoi ils ne croient pas. Dans une étude récente, la raison principale pour laquelle les parents ne voulaient pas faire vacciner leurs enfants contre le Covid-19 était le manque d’informations et de recherche sur le vaccin, suivie par la peur d’effets secondaires et de réactions au vaccin. Pour éviter ces biais, il faut d’abord comprendre comment le Covid affecte les enfants et quelles sont les conséquences sur leur santé physique et mentale, immédiates et à long terme, et enfin analyser quels sont les bénéfices et les risques du vaccin Covid-19 pour nos chères têtes blondes.
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